Vad är mest provocerande eller grovt?

För en tid sedan körde jag lite grova skämt som jag fick en del reaktioner på. Men vad är egentligen det sjukaste eller grövsta man kan tänka sig att skämta om eller illustrera för att provocera?

  • En bild på Muhammed som ser ut som en hund?
  • Jesus som knullar Judas i röven?
  • Svenska fotbollslandslaget som gräver upp Astrid Lindgrens lik och använder delar av skelettet för att penetrera någon av de nyfödda prinsessorna i fontanellen medan hon skriker ut sin smärta?
  • Kungen som bajsar på bordet under Nobelfesten?
  • Ordet neger?
  • Ordet chokladboll?
  • En kvinna som täcker ansiktet?

Tala om vad du tycker, eller föreslå något grövre.

Negresser är värst

Tro det eller ej, men ibland försöker jag faktiskt att inte vara elak. Jag försöker att inte kränka folk. Men när jag träffar regresser så ger jag upp. Det är helt kört.

Antingen så närmar man sig och tar kontakt. Men då ses man som en sexist som vill stöta på henne. Förmodligen också en exploatör eftersom jag är vit man och därmed ses som förtryckare.

Eller så tar man avstånd och ses som rasist.

Hur löser man det. Jag fick just det problemet en gång när jag klev på bussen och det satt en person på bussen. En ensam tjej, en negress.

Om jag valde nåt av de andra sätena så skulle jag ses som rasist. Om jag satte mig bredvid henne så var jag sexist. Hur fan gör man?

Medan jag närmade mig hennes säte så tänkte jag ut en plan. Jag skulle låtsas vara bög, så jag också tillhörde en minoritet och hon skulle förstå att jag inte stötte på henne. Jag satte mig bredvid henne och hon tryckte sig närmare fönstret. Kanske var jag i största laget så hon kände sig hotad.  Å då menar jag inte i byxorna. Det visste hon inget om.

Sen var ju frågan, hur inleder man ett samtal. Jag menar jag kan ju inte direkt säga ”Jaså du är negress och jag är bög.”

– Hej, slank det ur mig.
– Hej, svarade hon tveksamt.

Jag lade benen i kors och vek ner handen riktigt bögigt. Sen sa jag.
– Asså. såg du Mello igår?
– Nej, sa hon. Det var ingen Mello igår.

Satan. Av alla dagar på året hade jag valt en som det inte var nån jävla mello innan. Jag körde vidare:

– Musiktävlingen på TV menar jag, vad heter den?

Jag viftade med böghanden så att även hennes rätt fixerade hår började ge vika för luftdraget från min hand.
– Jag vet inte, svarade hon efter ett kvarts livs tystnad.

Det blev tyst ett tag, sedan reste hon sig och sa:
– Ursäkta mig.

Jag uppfattade att hon skulle kliva av på nästa och ville hjälpa henne så jag tryckte på knappen. Hon gick fram och satte sig på sätet längst fram vid chauffören samtidigt som han stannade vid en hållplats. Hon gjorde ingen ansats att kliva av och jag insåg att jag gjort bort mig så jag klev av.

Jag skulle fan ha glömt kuken om den inte satt fast.

Det var så klart en måndag. Jävla måndag. Jag kommer på gymmet och ska träna. Jag är väl fortfarande lite bakis efter helgens övningar men inte värre än att det ska bli skönt att köra ett rejält pass och tömma musklerna på energi. Men jag behöver lite vatten för att dra igång. Då inser jag att jag glömt vattenflaskan hemma. Skit också. Nåja det är bara att dricka direkt från äckelkranarna.

När jag skulle lyfta på en vikt till för axelpressen så tappade jag 15 kilosvikten rakt ner på tårna. Det var verkligen en skitdag och jag hade bevisligen glömt hjärnan hemma. Jag menar hur fan kan man hålla en vikt så illa. Nåväl, inget verkade brutet så jag körde vidare.

När jag sedan går ner i omklädningsrummet för att byta om börjar jag med att klä av mig. Jag kollar tårna och det är rejält blått över ett par tår, men som sagt var inget brutet. Eftersom jag kört hårt ser det som vanligt ut som om kuken har sprungit och gömt sig. Den är mindre än hälften av sina vanliga slaka storlek. Tur jag inte glömt den nånstans i alla fall tänker jag medan jag letar handduken. Så inser jag att handduksjäveln inte är där. Jag måste ha glömt att lägga i en handduk.

På med de nödvändigaste kläderna igen. Det var inte helt lätt att få på skon då foten börjat svälla upp, men det gick. Jag kommer ut i repan och ska köpa en handduk. Då finns det bara rosa kvar. Vad gör man? Tar en rosa handduk så klart.

Så går jag in i omklädningsrummet igen och passerar lite folk som hejar på mig och jag hejar tillbaks. De undrar nog om jag börjat köra i vänsterfilen när jag springer med en rosa handduk.

Men när jag ska ta fram mitt schampoo så låg min handduk i väskan snyggt och prydligt hoprullad. Hur kunde jag ha missat den? Nåväl har jag köpt en rosa handduk ska jag i alla fall använda den. För ett ögonblick funderar jag på att slänga min gamla som hämnd, men kom på att det var inte handdukens fel att jag stoppat upp hjärnan i stolsgången idag.

När jag kommer ut ur duschen så hör jag en kille säga nåt om:
– …är på gymmet och kollar in en massa rövar….

Det var precis när jag gått förbi honom så jag tvärlackar. Jag vänder på en femöring och sliter telefonen av den förvånade killen. Jag ska precis köra in telefon i käften på honom när jag inser att han hade ryggen emot mig. Han måste ha skämtat med nån och inte spanat in min röv när jag gick förbi. Det räddade hans tänder.

Jag gav honom telefonen tillbaks och sträckte över min rosa handduk – blöt och jävlig.
– Här, sa jag. Den passar nog dig bättre än mig.

Sen gick jag. Killen blev nog stum för han sa inget mer utan smög mer eller mindre förbi mig och ut bara. Det kanske var tur för mig tänkte jag när jag öppnade facket för deodorant. Där låg min vattenflaska. Tur att jag hunnit lugna ner mig annars hade någon kanske fått käka den till lunch.

Det var tidigt men jag insåg att detta var en skitdag och bestämde mig för att gå hem och dra täcket över huvudet.

Dubbelt så gammal

Jag vet inte om jag ville avskräcka henne om jag ville knulla henne. Kanske ville jag bara komma med den mest udda raggningsrepliken men när hon sa hon var 23 så kunde jag inte låta bli att fråga:
– Har du nånsin legat med någon som är dubbelt så gammal som du?
Hennes svar fick det att rycka i baretten:
– Inte än, men fråga i morgon igen.

Det gjorde jag och hennes svar var:
– Dubbelt så gammal, dubbelt så bra.

Jag måste vara knäpp för även om hon inte var nån höjdare i sängen började jag fundera på hur en 92-åring kunde vara fyra gånger så bra. Och jag funderade på var jag kunde hitta en så gammal kvinna – och så bra.

Vilka är de grövsta och sjukaste skämten? 

Här är några grova skämt, som är för sjuka för att de flesta ska gilla dem. Om du inte gillar grova och sjuka skämt så är internet fullt av mer korrekta sidor, så spill inte mer tid här. Om du läser vidare, så skyll dig själv. Jag har varnat dig.
 —
– Hur tillfredställer man 9 av 10?
– Gruppvåldtäkt.
 —
Sjuåringen till pappan som knullar henne:
– Inte nog med att det är olagligt. Du är dessutom skitdålig på att knulla.
 —
– Vad gör man när man slickat världens lenaste fitta?
– Lägger tillbaks henne i barnvagnen.
 —
– Hur vet man att lillasyster har fått sin första mens?
– Det smakar blod om farsans kuk.
 —
– Vad är höjden av lycka?
– Att doppa kuken i choklad och springa runt på ett dagis.
 —
En zigenarkvinna säger till sin man:
– Jag tror jag är gravid igen.
– Varför tror du det?
– I morse när jag tvättade fittan var det nån som snodde tvålen.
 —
– Hur får man in 25 judar i en liten Volkswagen?
– 2 fram, 2 bak och resten i askkoppen.
 —
Om du kan nån grövre eller sjukare än dessa så skriv den i kommentarsfältet.

Svårstartad

Jag var lite bakis och på halvtaskigt humör i morse när jag var ute och gick. Då får jag se en kille som ser ut som en typisk arab,  dvs svartskalle med kroknäsa och skägg. Han står på balkongen och skakar en matta. Spontant tänker jag att han antingen är singel eller så är mina fördomar om hur lite arabiska män hjälper till hemma helt fel. Men det kunde jag ju inte säga, så istället skrek jag till honom:
– Hörru Muhammed. Vad händer? Startar den inte?

Han fann sig snabbt och svarade på klockren svenska:
– Nej. Och häxan jag är gift med har stuckit på kvasten. Hur fan ska jag nu komma i kapp henne.

Varför är Frankrike med i EM?

franska negrerJag har nu sett alla Frankrikes matcher i fotbolls-EM utan att få svar på någon av mina två kärnfrågor.

  1. Var i Afrika ligger Frankrike?
  2. Varför får ett afrikanskt land vara med i EM?

Då majoriteten av spelarna i det franska laget har en hudfärg som i Sverige inte ens får nämnas i samband med bakverk så förefaller det definitivt som om ursprunget är utanför Europa – i Afrika. Varför spelar de då inte i Afrikanska mästerskapen? Har det något att göra med att Algeriet under lång tid var franskt? Eller är det samma skäl till att Israel länge fått vara med i Eurovisionsfestivalen, de har retat upp alla grannar så till den milda grad att de får inte leka med dem?

Jag tycker EM ska vara öppet bara för länder i Europa. Så det så.

Feminister

13241374_10154917395569460_2861578436195553614_nVad är definitionen på en feminist? En ful tjej som saknar humor? Det skulle kunna stämma. Men det kan också vara en som alltid är ett offer för allt, som saknar förmåga att ta ansvar för sitt eget eländiga liv och som skyller allt ont på partiarkatet – eller möjligen männen. Att hon hävdar att kvinnorna tvingas uppfostra barnen men det är männens fel att pojkarna är uppfostrade till svin är typiskt feministisk logik.

En gång var det en tjej jag kände som visade sig vara feminist. Hon frågade mig hur jag såg på striptease, porr och annan kvinnoförnedring.

I full HD eller från främsta raden,  svarade jag.

Då sa hon upp bekantskapen med mig. Skit samma. Vi hade redan legat.

Fel föreläsning men rätt fråga

Jag skulle på en föreläsning av nåt slag. Det var nåt om avslappning och djupandning.  Det var gratis så vad fan. Där borde det vara mycket tjejer tänkte jag. Vi skulle vara i ABF-huset men jag hade läst fel. Det började klockan tre. Inte tretton så jag fick ju två timmar att slå ihjäl.  Jag satte mig på en uteservering på Sveavägen och tog mig ett par öl medan jag väntade på att timmen skulle vara mogen. Sen inser jag plötsligt att jag är sen så jag måste rusa.

De håller precis på att stänga dörren när jag tränger mig fram och sätter kommer in i lokalen. När jag väl satt mig så inser jag att det förvisso är mycket kvinnligt där. Men det ser ut som miljöpartiets kongress eller nåt. Alla är klädda i stickat, mörka murriga färger och jag hittar inget som är värt att vila ögonen på. Synd.

Nån kärring börjar prata och jag lyssnar med ett halvt öra medan jag inser att jag är inihelvete pissnödig.

”….denna föreläsning om våld i nära relationer….” inser jag plötsligt att jag hört. Fan jag hade gått fel. Å jag måste akut pissa. Så jag reser mig upp för att smyga ut igen när hon avslutar inledningsanförandet med orden:
– Några frågor?

Alla tittar på mig som har rest sig och någon kommer rusande med en mikrofon. Helvete jag måste komma på en fråga fort.

Precis som jag får micken under näsan så kommer jag på vilken fråga jag ska ställa:
– Vart ska man slå om man inte vill att det ska synas?

Det blev knäpp tyst. Munnen på kärringen som står i talarstolen rör sig. Det är som en fisk som man precis fått upp i båten. Nån galen feminist med piercing genom näsan reser sig och kommer emot mig med höjda nävar ungefär som om hon ska börja slåss.

-Vi har ingen nära relation säger jag. Vi lär inte få heller för jag gillar varken djursex eller SM och du ser ut som ett djur på väg in på sadomasochisternas årsmöte.

Hon tvärnitar och stirrar på mig som alla de andra. Jag småspringer ut därifrån för att hitta muggen medan jag undrar varför alla feminister är så fula.

Ryggdödare som kapar kuken

ryggdödareDet finns en typ av sadistisk gynekologstol på gymmet. Jag vet inte vad den heter men kallar den ryggdödaren. Det är en träningsbänk där man ska böja sig framåt och träna ryggen genom att böja sig upp och ner. Jag har länge undvikit den då det är rena döden för ryggen och man har ont i ett par timmar efteråt.

Idag tvingade min tränare mig att kliva på den igen. De har tydligen bytt modell sedan sist för den förra hade ett väldimensionerat utrymme mellan kuddarna upptill för kuken. Det har inte den här. Så jag fick kompensera genom att göra själva gynekologstolen för kort så jag fick plats med paketet ovanför.

Tränare sa nåt om att den var för kort. Jag svarade att tvärtom var den för lång. Som man borde han inse att det där jävla tortyrredskapet är designat av en manshatande feminist som vill att man ska kapa kuken med sin egen kroppsvikt när man böjer sig framåt och har kuken i kläm mellan kroppen och stolen. Han mumlade nåt om att han förstod. Jag kunde se på honom att han ljög. Han hade förmodligen en jävligt liten kuk.

Under vår diskussion så såg jag att vi dragit till oss uppmärksamhet från tjejen som låg och tränade med skivstång tre meter framför oss. Nåväl. Det var ömsesidigt. Hon drog till sig min uppmärksamhet också. En jävligt läcker sak. Härlig kropp. Tuttarna måste ha kostat minst en femtiolapp.

När en sån tjej stirrar mot skrevet på en så får man ideer. I alla fall jag. Mitt under mitt andra set så byter hon övning och lägger skivstången över höften och börjar göra lyft med höften. Riktigt juckrörelser med tyngd. Jag funderade lite på om jag skulle erbjuda mig att hjälpa henne genom att ersätta den vertikala stången med en mer mänskligt järnspett så att säga.

I pausen mellan andra och tredje set så tittade hon på mig igen och precis då så ringde tränarens telefon. Han gick iväg och pratade medan jag körde färdigt min övning. Han hade fortfarande inte kommit tillbaks när jag var klar och staplade fram emot tjejen.

– Tjena, säger jag till henne där hon ligger och juckar. Du är inte sugen på lite mänsklig motvikt istället.

Hon tappar hakan bildligt och vikten bokstavligt. Det ser ut som om den slog i henne lite illa på höften så hon fick nog ett blåmärke där. Tuttarna vibrerade av ilska så jag insåg att hon nog inte gillade idén. Det gjorde tränaren också. Han kom rusande och skrek:

– För helvete Bizar. Nu får du skärpa till dig. Det här är sista varningen. Nästa gång du antastar nån så blir du avstängd från gymmen. Kom nu.

Han slet med mig bort från tjejen och det var dags att gå och duscha – kallt.

Jag bekymrade mig inte så mycket. De brukade gorma så där då och då.