Dubbelt så gammal

Jag vet inte om jag ville avskräcka henne om jag ville knulla henne. Kanske ville jag bara komma med den mest udda raggningsrepliken men när hon sa hon var 23 så kunde jag inte låta bli att fråga:
– Har du nånsin legat med någon som är dubbelt så gammal som du?
Hennes svar fick det att rycka i baretten:
– Inte än, men fråga i morgon igen.

Det gjorde jag och hennes svar var:
– Dubbelt så gammal, dubbelt så bra.

Jag måste vara knäpp för även om hon inte var nån höjdare i sängen började jag fundera på hur en 92-åring kunde vara fyra gånger så bra. Och jag funderade på var jag kunde hitta en så gammal kvinna – och så bra.

Vilka är de grövsta och sjukaste skämten? 

Här är några grova skämt, som är för sjuka för att de flesta ska gilla dem. Om du inte gillar grova och sjuka skämt så är internet fullt av mer korrekta sidor, så spill inte mer tid här. Om du läser vidare, så skyll dig själv. Jag har varnat dig.
– Hur tillfredställer man 9 av 10?
– Gruppvåldtäkt.
Sjuåringen till pappan som knullar henne:
– Inte nog med att det är olagligt. Du är dessutom skitdålig på att knulla.
– Vad gör man när man slickat världens lenaste fitta?
– Lägger tillbaks henne i barnvagnen.
– Hur vet man att lillasyster har fått sin första mens?
– Det smakar blod om farsans kuk.
– Vad är höjden av lycka?
– Att doppa kuken i choklad och springa runt på ett dagis.
En zigenarkvinna säger till sin man:
– Jag tror jag är gravid igen.
– Varför tror du det?
– I morse när jag tvättade fittan var det nån som snodde tvålen.
– Hur får man in 25 judar i en liten Volkswagen?
– 2 fram, 2 bak och resten i askkoppen.
Om du kan nån grövre eller sjukare än dessa så skriv den i kommentarsfältet.

Svårstartad

Jag var lite bakis och på halvtaskigt humör i morse när jag var ute och gick. Då får jag se en kille som ser ut som en typisk arab,  dvs svartskalle med kroknäsa och skägg. Han står på balkongen och skakar en matta. Spontant tänker jag att han antingen är singel eller så är mina fördomar om hur lite arabiska män hjälper till hemma helt fel. Men det kunde jag ju inte säga, så istället skrek jag till honom:
– Hörru Muhammed. Vad händer? Startar den inte?

Han fann sig snabbt och svarade på klockren svenska:
– Nej. Och häxan jag är gift med har stuckit på kvasten. Hur fan ska jag nu komma i kapp henne.

Varför är Frankrike med i EM?

franska negrerJag har nu sett alla Frankrikes matcher i fotbolls-EM utan att få svar på någon av mina två kärnfrågor.

  1. Var i Afrika ligger Frankrike?
  2. Varför får ett afrikanskt land vara med i EM?

Då majoriteten av spelarna i det franska laget har en hudfärg som i Sverige inte ens får nämnas i samband med bakverk så förefaller det definitivt som om ursprunget är utanför Europa – i Afrika. Varför spelar de då inte i Afrikanska mästerskapen? Har det något att göra med att Algeriet under lång tid var franskt? Eller är det samma skäl till att Israel länge fått vara med i Eurovisionsfestivalen, de har retat upp alla grannar så till den milda grad att de får inte leka med dem?

Jag tycker EM ska vara öppet bara för länder i Europa. Så det så.

Feminister

13241374_10154917395569460_2861578436195553614_nVad är definitionen på en feminist? En ful tjej som saknar humor? Det skulle kunna stämma. Men det kan också vara en som alltid är ett offer för allt, som saknar förmåga att ta ansvar för sitt eget eländiga liv och som skyller allt ont på partiarkatet – eller möjligen männen. Att hon hävdar att kvinnorna tvingas uppfostra barnen men det är männens fel att pojkarna är uppfostrade till svin är typiskt feministisk logik.

En gång var det en tjej jag kände som visade sig vara feminist. Hon frågade mig hur jag såg på striptease, porr och annan kvinnoförnedring.

I full HD eller från främsta raden,  svarade jag.

Då sa hon upp bekantskapen med mig. Skit samma. Vi hade redan legat.

Fel föreläsning men rätt fråga

Jag skulle på en föreläsning av nåt slag. Det var nåt om avslappning och djupandning.  Det var gratis så vad fan. Där borde det vara mycket tjejer tänkte jag. Vi skulle vara i ABF-huset men jag hade läst fel. Det började klockan tre. Inte tretton så jag fick ju två timmar att slå ihjäl.  Jag satte mig på en uteservering på Sveavägen och tog mig ett par öl medan jag väntade på att timmen skulle vara mogen. Sen inser jag plötsligt att jag är sen så jag måste rusa.

De håller precis på att stänga dörren när jag tränger mig fram och sätter kommer in i lokalen. När jag väl satt mig så inser jag att det förvisso är mycket kvinnligt där. Men det ser ut som miljöpartiets kongress eller nåt. Alla är klädda i stickat, mörka murriga färger och jag hittar inget som är värt att vila ögonen på. Synd.

Nån kärring börjar prata och jag lyssnar med ett halvt öra medan jag inser att jag är inihelvete pissnödig.

”….denna föreläsning om våld i nära relationer….” inser jag plötsligt att jag hört. Fan jag hade gått fel. Å jag måste akut pissa. Så jag reser mig upp för att smyga ut igen när hon avslutar inledningsanförandet med orden:
– Några frågor?

Alla tittar på mig som har rest sig och någon kommer rusande med en mikrofon. Helvete jag måste komma på en fråga fort.

Precis som jag får micken under näsan så kommer jag på vilken fråga jag ska ställa:
– Vart ska man slå om man inte vill att det ska synas?

Det blev knäpp tyst. Munnen på kärringen som står i talarstolen rör sig. Det är som en fisk som man precis fått upp i båten. Nån galen feminist med piercing genom näsan reser sig och kommer emot mig med höjda nävar ungefär som om hon ska börja slåss.

-Vi har ingen nära relation säger jag. Vi lär inte få heller för jag gillar varken djursex eller SM och du ser ut som ett djur på väg in på sadomasochisternas årsmöte.

Hon tvärnitar och stirrar på mig som alla de andra. Jag småspringer ut därifrån för att hitta muggen medan jag undrar varför alla feminister är så fula.

Ryggdödare som kapar kuken

ryggdödareDet finns en typ av sadistisk gynekologstol på gymmet. Jag vet inte vad den heter men kallar den ryggdödaren. Det är en träningsbänk där man ska böja sig framåt och träna ryggen genom att böja sig upp och ner. Jag har länge undvikit den då det är rena döden för ryggen och man har ont i ett par timmar efteråt.

Idag tvingade min tränare mig att kliva på den igen. De har tydligen bytt modell sedan sist för den förra hade ett väldimensionerat utrymme mellan kuddarna upptill för kuken. Det har inte den här. Så jag fick kompensera genom att göra själva gynekologstolen för kort så jag fick plats med paketet ovanför.

Tränare sa nåt om att den var för kort. Jag svarade att tvärtom var den för lång. Som man borde han inse att det där jävla tortyrredskapet är designat av en manshatande feminist som vill att man ska kapa kuken med sin egen kroppsvikt när man böjer sig framåt och har kuken i kläm mellan kroppen och stolen. Han mumlade nåt om att han förstod. Jag kunde se på honom att han ljög. Han hade förmodligen en jävligt liten kuk.

Under vår diskussion så såg jag att vi dragit till oss uppmärksamhet från tjejen som låg och tränade med skivstång tre meter framför oss. Nåväl. Det var ömsesidigt. Hon drog till sig min uppmärksamhet också. En jävligt läcker sak. Härlig kropp. Tuttarna måste ha kostat minst en femtiolapp.

När en sån tjej stirrar mot skrevet på en så får man ideer. I alla fall jag. Mitt under mitt andra set så byter hon övning och lägger skivstången över höften och börjar göra lyft med höften. Riktigt juckrörelser med tyngd. Jag funderade lite på om jag skulle erbjuda mig att hjälpa henne genom att ersätta den vertikala stången med en mer mänskligt järnspett så att säga.

I pausen mellan andra och tredje set så tittade hon på mig igen och precis då så ringde tränarens telefon. Han gick iväg och pratade medan jag körde färdigt min övning. Han hade fortfarande inte kommit tillbaks när jag var klar och staplade fram emot tjejen.

– Tjena, säger jag till henne där hon ligger och juckar. Du är inte sugen på lite mänsklig motvikt istället.

Hon tappar hakan bildligt och vikten bokstavligt. Det ser ut som om den slog i henne lite illa på höften så hon fick nog ett blåmärke där. Tuttarna vibrerade av ilska så jag insåg att hon nog inte gillade idén. Det gjorde tränaren också. Han kom rusande och skrek:

– För helvete Bizar. Nu får du skärpa till dig. Det här är sista varningen. Nästa gång du antastar nån så blir du avstängd från gymmen. Kom nu.

Han slet med mig bort från tjejen och det var dags att gå och duscha – kallt.

Jag bekymrade mig inte så mycket. De brukade gorma så där då och då.

Hissmusik

fis i hissJag var på översta våningen i köpcentret och skulle åka längst ner till bilen så jag tog hissen istället för rulltrapporna. Det här var just efter en rejäl lunch med Bruna bönor och fläsk. Är det tisdag så är det.

Jag var ensam i hissen och just som dörrarna stängdes så kände jag att det var lite luft som ville komma ut. Ja vad fan jag var ju ensam så jag luftade. Det brakade ordentligt och hissen gjorde sitt som resonanslåda. Jag garvade lite för mig själv tills jag insåg en sak. Oftast är det smygarna som dödar och de ljudliga fisarna är hyfsat luktfria. Men det här var ingen vanlig fis.

Här lärde jag mig en sak. Fis inte i  en hiss. Inte i andra trånga utrymmen heller. Det stank apa.

Så stannar hissen på nästa våningsplan och en kille i 20-årsåldern kliver in. Jag kan se hur han ryggar tillbaka något för lukten men jag är väl för stor för att han ska våga säga nåt så jag öppnar språklådan:
– Bräck den där om du kan.

Han förefaller låtsas som om han inte hör mig så jag låter honom vara. Men så stannar hissjäveln på nästa våning och en riktigt läcker tjej ska tränga sig in med oss men lukten gör att hon tvekar. Då reagerar jag snabbt. Anfall är bästa försvar. Jag ger killen en flatnäve i nacken och säger:
– Men din äckliga jävel. Ska du skita ner hela jävla hissen eller.

Då tjejen inte kliver in så kliver jag ur och lämnar killen ensam på resten av resan.

En märklig kvinna.

Hon var någon form av halvfnask för när jag vi hade jökat halva natten och jag funderade på hur jag skulle kunna ta mig därifrån med hedern i behåll så mumlade hon något om att hon gärna skulle vilja ha en present av mig – som ett minne. Jag mumlade nåt om att kommer hon inte ihåg mig ändå så kan det väl kvitta. Då sa hon nåt om att hennes man skulle bli sur för att vi legat med varandra om jag inte gav henne något som kunde motivera det hela.

Jag tröttnade på henne så jag svarade nåt om att kvinnor ska inte vara otrogna. De knullar med hjärtat men män knullar med ögonen. Därför är kvinnors otrohet så mycket värre än mäns. De behöver en anledning för att knulla. Kärlek. Vi män behöver bara ett tillfälle.

Hon fortsatte att tjata om en present så jag jag bestämde mig för att skita i artigheten och bara tog på mig kläderna och drog. När jag kommit hem och skulle betala taxin så upptäckte jag att hon måste ha snott kontanterna ur min plånbok när jag var på muggen. Jävla hora. Tur jag bara hade ett par hundra på mig.

Kul med barn

Jag var med om en kul grej nyss. Jag var ute och gick en promenad för att bli av med värsta baksmällan. Så stannade jag för att tända en cigg. Då hörde jag några barn som skrek och jag insåg att jag var vid en lekpark. Då tänkte jag på alla idioter som vill förbjuda rökning vid lekparker så för att lugna ner mig så tog jag ett par djupa bloss medan jag tittade på barnen som lekte. Då kommer det fram en riktig MILF och släpper iväg sin dotter för att leka innan hon tilltalar mig:

– Hej.
– Hej, svarar jag. Tjejen var ju söt.

Hon slänger med håret mot barnen och frågar vilket som är mitt.

– Jag har inte bestämt mig än, svarade jag och lade mig till med en lite halvkinky min.

Hon stod och gapade i två-tre sekunder, sedan  ropade hon till sig dottern och skyndade därifrån. Synd på en snygg tjej, men det var kul så den kommentaren ska jag komma ihåg i framtiden.